WordsMots

Según el Diccionario, la palabra accidente tiene varias acepciones. En este caso la que más se ajusta es:

"Suceso eventual que altera el orden regular de las cosas".

Son inesperados y nadie sabe por qué suceden. Hoy ocurrió una tragedia. Un señor de más o menos 50 años, que conducía una avioneta cayó entre la selva y perdió la vida. Lo más trsite de esta historia, es el tipo de avioneta que conducía. El piloto manejaba, voluntariamente, una avioneta que transportaba campesinos y personas de bajos recursos a otros pueblos donde había asistencia médica. Llevaba enfermos de un pueblo a otro para ayudarles a que recibieran atención médica.

Rafael Arenas, murió ayudando a otros. Perdió la vida, por accidente, cumpliendo una labor de servicio con su patria. Me pregunto si esto hubiera sucedido, si el Estado tuviera más presencia en territorios apartados.

Mañana había quedado de almorzar con la sobrina de él. Mi amiga. El almuerzo se canceló y las ganas de comer también.

Llegué a las 12:45 p.m. a la Superintendencia de Notariado y Registro, me atendieron a las 2:30 p.m. y me demoré exacatamente 2 minutos con el señor.

Aparte de encontrar una oficina llena de gente esperando -mojados por la lluvia, con ese olor a húmedo en sus cuerpos-, tuve que soportar las dos peores circunstancias después de tanto desastre: una mujer comiendo Tostacos y otra sentada junto a mí quejándose del sistema.

Yo por lo menos me quejo ahora, cuando en verdad no perturbo a nadie, pero ella estuvo las dos horas conversando con la vieja de al lado diciéndole que era el colmo que no la atendieran, que qué demora, que cuánta plata no le entraba al gobierno y nosotros en estas.

Ahora que lo pienso, me hubiera gustado tener una cámara para grabar toda la escena. Los señores que atienden aferrados a su parcimonia, se paraban, daban vueltas, saludaban al de al lado y después de 5 largos minutos volvían a su puesto a seguir atendiendo.

Ahí estamos pintados los colombianos. Qué vaina, pero bueno si ya le toca a uno esperar para qué se queja? Y ojalá que esto cambie, porque lo único que genera es pérdida de tiempo y malestar en la gente.

Celebro el Día del Periodista porque estoy muy orgullosa de ser una. Es una profesión de mucha dedicación y de mucha rogadera. Estoy muy orgullosa de mis amigos periodistas y a todos les mando un Super Abrazo porque ser periodista no es fácil.

Esta postal se la mandé a mi abuelita cuando tenía 6 años, etsaba en Estados Unidos por primera vez.

Si no se vio la película, hágase un favor y deje de leer inmediatamente.

Estaba a la expectativa con el estreno de esta película, no sólo por el Director (Jim Jarmusch), sino por la actuación de Bill Murray (Lost in Translation).

La actuación del tipo es muy buena. Uno se mete en el cuento y quiere, como él, descubrir quién es la mamá del niño. Cada una de las ex-novias tiene su particularidad. En especial me llamó la atención, la que lo recibió con el esposo. Pobre señora. Era indeseable. Cuando la ví pensé: "el tipo se salvó de casarse con ésa" Muy bien elegidas las personalidades de cada una. Es una película divertida, que en el fondo tiene su mensaje sobre la soltería y la vida en general.

Pero definitivamente no me gustó el final. Parece como si al Director le hubiera dado mamera sentarse a pensar en el desenlace. Uno entra a cine esperando ver una historia y esto es una historia a medias. Fui con alguien que me dijo "es que el final te lo inventas tú" Yo no estoy para inventarme finales de nada!! Cómo así?? Entonces el final puede ser lo que buenamente me quiera imaginar yo? Nada que ver.

Una amiga "blogger" me invitó a continuar la cadena (que empezaron otros bloggers) sobre 5 hábitos, fobias o manías que tuviera. Aquí van los míos:

1. Mojarme las manos antes de echar el jabón
No puedo empezar a lavarme las manos si no las mojo antes. Me ofende la gente que se unta el jabón líquido en las manos sin humedecerlas. Yo necesito que primero las manos estén mojadas, echarles el jabón y ahí sí, lavarlas. Porque esa sensación del jabón sobre las manos secas no la soporto. Es un hábito chistoso, porque me da rabia cuando veo a alguien que no se moja las manos antes de echarse el jabón.

2. Mariposas negras
Desde que tengo noción de la vida, le he tenido pavor, miedo, fobia, susto y asco a las mariposas negras. Realmente es un animal que afecta mi vida. Si yo veo una mariposa negra en una pared me paralizo del susto y entro en estado de nervios y pavor. Y es peor cuando las desgraciadas están revoloteando por ahí y oigo su aleteo que perturba mi tranquilidad personal.

3. Comer manzana en orden
Es una fruta que indiscutiblemente debe comerse en orden. En especial si es una manzana verde, porque su sonido (como en el comercial de Mentadent P) es clave. Yo tengo que empezar a comerme la manzana por toda su mitad. Entonces queda: verde arriba, verde abajo y blanco en el centro. Ah!!! Y sólo puede ser un mordisco, para que quede ordenadita. Después me como la parte de arriba, de donde sale el palito café. Y por último, disfruto de la última etapa: la parte de abajo, que es como acidita, pero dulce. Cuando muerdo manzana, prefiero no compartirla, porque corro con el riesgo de que la dañen mordiendo donde no se puede y les aseguro que no sabe igual.

4. Cuando se va la luz y no ajustan la hora del reloj
Me produce completo desespero ver un reloj titilando en una hora como las 12:00 y uno vé el numero blink-blink-blink y me desesperaaaaaa. Yo necesito que no esté titilando, que pongan la hora o por lo menos que paren el titileo.

5. Dormir con puertas abiertas
Puedo estar en la cama exhausta, sin ánimo o intención de pararme, puedo incluso estar borracha, pero no me quedo dormida con una puerta abierta en el cuarto. Tampoco puede ser una cajón o una ventana. Nisiquiera una cortina mal cerrada. Para mí es indispensable que todo esté perfectamente cerrado. Y es un hábito rídiculo, porque es como el miedo que le meten a uno cuando chiquito que va a llegar el Coco. Es absurdo pero me paro de la cama, pese a lo que sea, y cierro el cajón o la puerta que no me permite conciliar mi sueño.

Siguiendo la cadena, ahora le toca a...

Luz de Luma

Anoche al llegar a casa me recibieron con tremenda noticia. Parecía más bien un secreto. Ninguna se atrevía a contar el evento que tenía tan perturbada a mi pobre madre. Mauricio era el cómplice. Se quedó a dormir en mi casa para acompañar a mi hermana en su decisión. Ni siquiera él se atrevía a hablar. Se miraban entre sí y con una sonrisa nerviosa y preocupada le pidieron a Manuela que hablara. Ella casi obligada trató de contarme.

Mientras tanto, yo, que todavía no sabía de qué se trataba llegué a pensar que algo terible estaba por suceder. Depronto en la conversación se oyó "es que Mauricio la va a acompañar". Pero a dónde? Pregunté ansiosa por enterarme de la noticia que tenía a mi familia reunida alrededor de una mesa. Y súmandole a todo esto que Mauri, el mejor amigo de mi hermana, casi que su hermano, el que siempre ha estado ahí y que ya es parte de la familia, tenía un papel principal en toda esta historia. Iba a ser el Acompañante.

Le pedí a mi mamá que me contará, pues el esfuerzo de mi hermana era en vano. Las palabras no le salían. No sé si era verguenza o nervios por mi reacción. Tal vez fue la pereza de compartir su más íntimo secreto. Sí, lo había guardado desde hace días y esperó hasta el día antes de regresar a su país para contarnos. Mi mamá, con voz de desaliento me respondió: Que Manuela te cuente, porque yo aborrezco el tema. Y después se reía. Y todos se reían. Entonces yo pensaba es grave pero es chistoso. Y también me reía, porque la risa es contagiosa.

Todo se trataba de un TA-TUA-JE. Sí, mi hermana, tomó la decisión de tatuarse una mariposa en la espalda. Grande y de colores. Yo no tuve otra reacción que gritar: "NOOOOOOOOOOOOO!!! por qué??? Manuela qué vas a hacerrrr????" Los tres sabían que no me gustan los tatuajes y por eso todo este drama para contarme la primicia. Entonces los cuatro nos miramos y nos reímos.

Supongo que ya no tiene importancia hablar de por qué no me gustan los tatuajes y lo que pienso de la decisión de mi hermana, porque es obivo: yo también aborrezco el tema.

Mi botón preferido del iPod es el Shuffle (sí en mayúscula). Me gustaría que mi vida tuviera un botón igual. Para los que no saben, se trata de un botón que busca por uno. Shuffle significa que una fuerza extraña dentro del equipo va a seleccionar las canciones al azar. Puede sonar cualquiera. Puede haber tal grado de random, que después de oir Angie de RollingStones, puedes estar oyendo Minuet de Bach. Y lo peor es que si no te gusta la selección que hizo Shuffle pones “search” y ya estás! Una nueva canción.

Será que la vida tiene su propio Shuffle? Justo ahora quisiera poner “search” y que apareciera algo nuevo, diferente, inesperado. Quiero cambiar de canción. Lo complicado es que El Shuffle de la Vida necesita de más circusntancias para sobrevivir. Para lograr el cambio hay que identificar qué quieres oir después. Y si uno no sabe qué quiere oir?

Me gustaría encontrar una canción que me haga tan feliz que me empuje del asiento para salir a bailar. Quiero oir en mi vida una canción tranquila, sin afán. Busco una melodía que me sacuda por dentro. Y cuando no quiera más ésa canción, voy a tener el poder dentro de mí para llevar mi dedo hacia mi botón preferido: el Shuffle.

Esta última temporada he oído una canción que se quedó en Repeat. Vengo oyéndola tanto tiempo que es hora de cambiar. Necesito un nuevo ritmo. Quiero una nueva canción. No me aguanto esta quietud.

Miren esta frase que me encontré.

"I now think it was constructive to learn so early in life that I would never fit in as a office worker, anytime, anywhere"

La escribió William Styron. Un escritor y periodista Norte Americano. Me sentí muy identificada. Más aún por esta época que busco trabajo. Pero si no es una oficina, es en un medio, y sino... Las posibilidades tampoco son muchas. O yo puedo crear esas posibilidades? Pero en dónde?

Veo a mis amigas desmotivadas en sus trabajos, queriendo salir corriendo. Y bueno supongo que mi mamá tiene razón cuando dice "Cómo será de aburrido trabajar, que hasta pagan" Yo no quiero un trabajo de Oficina. No quiero sentarme en el computador y rodearme de gente chismosa y competitiva pensando en quitarle el puesto al de al lado.

Si no quiero eso, tengo que empezar a TRABAJAR en esas posibilidades. Por ahora lo que venga estará bien, por lo menos para sobrevivir. Mirar otras cosas, depornto lejos de aquí... Igual me siento muy colombiana y feliz en mi ciudad, pero en cuanto a mi futuro laboral...No creo que esté aquí en una multinacional. O depornto sí?

Si William Styron se dio cuenta de éso tan jóven...Supongo que hay que aprender de los Grandes o no?

Resulta sorprendente ver la acogida que ha tenido mi blog. Me siento súper motivada a seguir escribiendo. Gracias a todos.

Peeeeeero me parece aún más sorprendente que nadie se atreva a post los comentarios... Les da pena? Osea me parece que la gracia del Blog es precisamente que se forme cierta discusión respecto a los temas que publico. No tiene que ser un comentario muy elaborado. Me da risa, que hablo con la gente y comentan, pero no lo publican online.

A todos ustedes (que saben y visitan mi Blog) Les digo que no hay nada que temer que publiquen su comentario, seguro alguien por ahí (que de pronto ni conocen) estará feliz de hacerle feed back al comentario.

Hay que ser un poco más atrevidos...

P.D. A Pink Inspiration, la única que ha posted comments, le doy gracias. Pero se borraron porque tuve problemas al principio con el blog y hasta ahora le estoy cogiendo el tiro.

Para tí hermosa...fuerza e inteligencia para tomar la decisión correcta. Te Amo.

Uno espera lo que cree que daría.
Espera que el tiempo pase.
Espera llamadas.
Espera actitudes de la gente.
Esperamos un final.

Pero por qué hay que esperar? Que rico no esperar, dejar a la gente como es. Querer como es. Y si no me gusta como es me voy. Pero me voy porque esperaba algo diferente. Entonces vuelvo a empezar: es inevitable esperar?

Es-pe-rar. Es una palabra pesada, densa y confusa.

Entre tanta esperadera, me pongo a pensar cuando alguien se vacía porque da y da y da. Y sus impulsos son así. Es paciente, cede, se entrega. Y está bien. Así es el amor. Pero no se puede uno vaciar por entregar. Porque se queda sin nada por dentro y más cuando el otro no da a la par. Cuando eres pequeño y fragil debes medir tu donación de sentimientos. Y sobre todo si te entregas a un mounstro. Un indescifrable, que vive el presente, que no se quiere proyectar más allá de hoy. Y ella, dulce, romántica, entregada.

Él es como es. Y no lo puedes cambiar, ni debería. Y está bien así. Nadie quiere que lo cambien. Pero si son tan diferentes, si tú final del libro es diferente al suyo? Vale la pena?

Diste lo que tenías que dar, estuviste cuando tenías que estar, fuiste exactamente lo que tenías que ser. Ahora debes saber cuándo te tienes que ir. Hay que saber decir adiós...Y más si esperamos finales tan distintos.

Providence, MA.
Noviembre 2005

Hoy pensé: cómo suben y bajan las relaciones.

A veces son intensas, se siente uno el cómplice de ese amigo. Pero a veces no es así. No siempre nos conectamos con esa persona que creemos es una Super Amiga(o). Y no es fácil, porque cada persona es un universo distinto. Es inevitable esperar algo de ellos, porque son nuestros "panas" Pero nos desilucionan y actúan o hablan cosas que no tienen mucho sentido para nosotros mismos.

Qué será lo mejor? Alejarse por un tiempo y hacer como si nada? O simplemente tolerar y ver que todos pensamos tan distinto, por muy amigos que seamos. Lo que es correcto para una es completamente ridículo para el otro. Pero a veces las cosas van más allá de rídiculo y hieren a las personas.

Hablar sin pensar es tan común entre todos. Si fueramos más concientes de lo que decimos. Si una palabra o una mirada puede destruír al otro... Pero no se puede ser duro.

Bogota. Diciembre 10 2005

Hablando con Lina descubrí que tres de mis ex novios, inmediatamente después de cortar conmigo, se han casado. Mi amiga me dice “mira de lo que te has salvado”. Y sí. La verdad el matrimonio es un compromiso para el que siento no estoy preparada. De hecho a veces dudo que sea del todo para mí. No me imagino compartir el resto de mi vida con el mismo hombre. Suena a castigo.

Me causa malestar pensar que mi estabilidad a veces dependa de mi pareja. Entonces si estamos bien, estoy feliz, si estamos mal estoy triste. Sólo con una frase lo pueden destruír. La relación no se puede convertir en eso, porque entonces él no sería parte de tú vida sino TU VIDA. Y eso suena patético y lejano a mi concepto de amor.

Es divertido pertenecer a una relación donde hay espacio y libertad. Cada uno tiene su vida y sus cosas y si no queremos tener hijos y hacer familia para qué nos vamos a casar. El noviazgo es divino. Es conquista, es todavía mariposas en el estomago cuando te recogen. Todavía no eres suya. Todavía no existe el “ya te tengo, ya no tengo que luchar”

A las parejas se les olvida la columna veretebral de una relación: la conquista diaria. Casi que a cada minuto. Para mí es clave que alimenten lo que siento. Sólo con palabras nuevas, leyendo un libro interesante o cocinando una receta diferente para mí. Y si me caso y tengo hijos quiero estar lo más cercana a 100% de seguridad de que esa persona no pararía de sorprenderme.

Siempre me gusta más de un hombre. Me atraen de todos los tipos. Los chistosos, los churros, los intelectuales, los tiernos, los paternales, detallistas. Soy una enamoradiza. Y me encanta. Me gusta cuando encuentro nuevos personajes que me atraen. Entonces si es así, no voy a poder casarme?

Por estos días comparto mi vida con un niño de seis años y mis recuerdos de ésa época salieron con necesidad de ser plasmados.

Un día mi mamá contó esta historia, que en realidad son varias historias, y dijo que se trataba de tres eventos que habían sucedido cuando yo tenía seis años.

Una tarde después del colegio me perdí. Desde las 4 pm no tenían noción de mí. En un conjunto de edificios donde había más de 350 apartamentos resultaba complicado iniciar la búsqueda. Mis papás sintieron que no podrían sólos, entonces pensaron en sus “super-amigos” Germán y María Eugenia. El bloque de búsqueda estaba completo. Ya no eran dos, sino cuatro Super-Adultos, desesperados y al borde del colapso porque desconocían mi paradero y ya eran más de las 10 p.m.

Me encontraron después de haber buscado en parques y lugares estratégicos. Timbraron en todos los apartamentos de la urbanización y hasta llamaron a la Policía. Finalmente me encontraron. Exhaustos pero tranquilos, abrumados y hasta con rabia, no supieron si abrazarme o regañarme. Así terminó el primer evento desafortunado.

En la segunda historia, de esta gran historia, yo también soy la protagonista. Misma edad, unos meses después de la perdida y una locación lejos de casas y edificios: el campo. Ocurrió en Chía. Es un pueblo a las afueras de Bogotá donde mis tíos tenían una finca. Habíamos ido a pasar el día.

Me fui con una primita a jugar y a correr por el campo. Y jugué, jugué y jugué. Y como era una niña tan juguetona, resulté jugando en un Pozo Séptico. Sí señores... Por accidente, me caí en donde (literalmente) cae toda la mierda de todos los baños de la casa.

Mi primita, unos años menor, vio que me hundía y absorbía cada vez más. Ella desconocía el hecho, de que ese sistema de residuos tiene una fuerza centrífuga que actúa como imán. Cuando llegaron los súper héroes al rescate (mis papás), yo tenía la mierda de mi familia en el cuello. Y entonces fue cuando lloré, lloré y lloré.

Pasemos al evento desafortunado número tres. De nuevo la familia reunida. Viajabamos hacia Manizales en carro y paramos a almorzar algo en la carretera. Yo había dormido durante el viaje y me bajé del carro todavía soñando. Quise atravesar la carretera porque mi mamá ya lo había hecho. Por supuesto lo hice sin mirar para ambos lados y me pasó un carro por encima. Pero sólo fue del pie. Mi papá me alcanzó a halar hacia atrás y por eso el carro no me mató.

Llegamos a Manizales en tiempo récord. Fuimos al Hospital y no pude mover la pierna por varios días, estuve en silla de ruedas y con un trauma por varios años para atravesar calles.

Mi mamá se equivovó. Dijo que eran tres eventos desafortunados y fueron cuatro. El último resultó ser la muerte de mi papá. Las tres historias en las que fui protagonista, sucedieron entre los seis meses antes de su partida.

No entiendo por qué sucedieron tres accidentes (que tenían que ver conmigo) antes de su muerte. No sé si fueron casualidad. Me pregunto si fue una premonición. ¿Por qué en el cuarto evento desafortunado fue él y no yo?

Sábado 5 de Noviembre, 2005

Hoy cumplo 99 dias sin fumar. Después de 9 años de adicción, el 29 de julio de 2005 apagué mi último cigarillo. No soy de las que hace cuentas, ni estadísticas, pero me pareció inspirador ver tantos nueves reunidos. Entonces me emocioné y calculé. Descubrí que fumé casi durante el 39% de mi vida. Me decidí a escribir sobre el tema.

Dejé de fumar cuando llegué al capítulo The final cigarrette, del libro Easy way to stop smoking. A simple vista, parece uno más de los bestsellers gringos que difícilmente tendrían lugar en mi biblioteca. Error. Primero, el autor es un inglés (huge difference) y segundo: no es un libro de superación personal. Es más una conversación de ex-fumador a potencial ex- fumador.

Es irónico, pero ahora en mi condición de no-fumadora, disfruto cuando me ofrecen cigarrillos. Es una placer decir (con mis pulmones vacíos de nicotina) ¨Gracias, pero no fumo¨

Aquí en Boston conocí un fumador aburrido de su adiccion. Le recomendé leer Easy Way. Si no me equivoco, ya cumplió más de un mes sin fumar. Ojalá se me sigan atravesando fumadores con ganas de dejarlo.

Cuando me regalaron el libro, la dedicatoria decía: ¨Acabas de tomar la decisión -de salud- más importante de tu vida” Sin duda alguna así fue. RA: Gracias por hacerlo tan fácil a través del libro.

Los viciosos abundan en el mundo, incluso mis íntimos amigos son (la mayoría) fumadores empedernidos. Resulta difícil no convivir con “la tentación”. Siempre va a estar ahí y no se va ir. Pero yo, en nueve palabras, les voy a resumir mi deseo: no quiero volver a caer en el cigarrillo nunca.

"Los niños han de tener mucha tolerancia con los adultos"

Antoine de Saint Exupéry. El Principito